segunda-feira, 30 de novembro de 2009
domingo, 29 de novembro de 2009
PÃOS HUMANOS
ISSO É PÃO!É DUMA PADARIA NA TAILANDIA,E É FEITO POR UM PADEIRO-ARTISTA PLASTICO,QUE FEZ PÃOS COM FORMATO DE ROSTOS:
POBRE DOS HOMENS
ser homem é ser forte,veja só!!!
"Vocês acham que é fácil ser homem ?"
Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina ?
R: O prestativo homem !
Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem !
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo ?
R: O sincero homem !
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem !
Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa ?
R: O doce homem !
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha ?
R: O desprotegido homem !
Quem é o encarregado de matar as baratas da casa ?
R: O valente homem !
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas ?
R: O incompreendido homem !
Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos ?
R: O ágil homem !
Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher ?
R: O dadivoso homem !
Quem jamais conta uma mentira ?
R: O ético homem !
Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes ?
R: O compreensivo homem !
Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês ?
R: O calmo homem !
Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço ?
R: O indefeso homem !
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos ...
SANTO HOMEM !!!
E OLHA QUE NEM DIA MUNDIAL DO HOMEM EXISTE !!!
"Vocês acham que é fácil ser homem ?"
Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina ?
R: O prestativo homem !
Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem !
Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo ?
R: O sincero homem !
Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem !
Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa ?
R: O doce homem !
Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha ?
R: O desprotegido homem !
Quem é o encarregado de matar as baratas da casa ?
R: O valente homem !
Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas ?
R: O incompreendido homem !
Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos ?
R: O ágil homem !
Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher ?
R: O dadivoso homem !
Quem jamais conta uma mentira ?
R: O ético homem !
Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes ?
R: O compreensivo homem !
Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês ?
R: O calmo homem !
Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço ?
R: O indefeso homem !
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos ...
SANTO HOMEM !!!
E OLHA QUE NEM DIA MUNDIAL DO HOMEM EXISTE !!!
sábado, 28 de novembro de 2009
ENCAMINHE ISSO!!
SABE AQUELAS MENSAGENS IDIOTAS QUE DIZEM PARA ENCAMINHAR AO MAIOR NUMERO DE PESSOAS?
AQUI VAI A AVACALHAÇÃO:
AQUI VAI A AVACALHAÇÃO:
AS 50 MAIORES MENTIRAS
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
PIADINHAS E COMENTARIOS
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Arthur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTHUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
( sem noção....)
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)
PROFESSORA: Arthur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTHUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
( sem noção....)
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)
CRONOLOGIA 2012
ALGUMAS PESSOAS ACHAM QUE O MUNDO IRÁ ACABAR EM 21 DE DEZEMBRO DE 2012,PORQUE,ENTRE OUTRAS,ACABA O CALENDARIO MAIA,AQUI VAI A CRONOLOGIA DE 2012
20 DE DEZEMBRO: DIA DO SUICIDIO:MILHARES DE JOVENS IRÃO SE SUICIDAR COM MEDO DO FIM
21 DE DEZEMBRO: DIA DO FIM:MILHARES DE PESSOAS REZARÃO COM MEDO E PORQUE QUEREM IR PRO CEU
22 DE DEZEMBRO: DIA DO RISO: TODAS AS PESSOAS QUE NÃO ACREDITARAM(COMO EU)VÃO RIR DA CARA DOS QUE ACREDITARAM NA MENTIRA DO FIM DO MUNDO EM 2012
20 DE DEZEMBRO: DIA DO SUICIDIO:MILHARES DE JOVENS IRÃO SE SUICIDAR COM MEDO DO FIM
21 DE DEZEMBRO: DIA DO FIM:MILHARES DE PESSOAS REZARÃO COM MEDO E PORQUE QUEREM IR PRO CEU
22 DE DEZEMBRO: DIA DO RISO: TODAS AS PESSOAS QUE NÃO ACREDITARAM(COMO EU)VÃO RIR DA CARA DOS QUE ACREDITARAM NA MENTIRA DO FIM DO MUNDO EM 2012
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
terça-feira, 24 de novembro de 2009
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
NOKU!CAMPANHAS PUBLICITARIAS
- Toda hora é hora de tomar Noku®.
- Noku®, é gostoso e não te deixa pesada (o).
- O Ministério da Saúde adverte : Se estiver tomando Noku® não dirija.
- Quando terminar você dirá: Quero mais Noku®.
- Pediu Noku®, pediu bem!
- Viva o lado Noku® da vida!
- Você não precisa ir a um bar para tomar Noku®.
- Você pode tomar Noku® na intimidade do seu lar!
- Se o problema com sua mulher for bebida, mande-a tomar Noku®...
- ...E se o problema com sua namorada for a implicância com a camisinha e o fato dela regular o furico, diga que você vai concordar em usar se ela concordar em tomar Noku®. (Às vezes funciona, é só mostrar o tubo de KY.)
- Puro ou com gelo Noku® é delicioso!
- Proporcione aos seus filhos o delicioso hábito de tomar Noku®.
- Tome Noku® com seus amigos.
- Tome Noku® com toda a sua família.
- Criança sadia toma Noku® todo dia!
- Tomar Noku® e você: tudo a ver!
- Quem toma Noku®, nunca esquece!
- Tome Noku® co seus amigos todo dia!
- Quem toma Noku® sempre pede mais!
- Noku®? Só se for agora.
- Tome Noku® agora com 0% de gorduras trans!
- Você já tomou Noku® hoje?
- Todos tomam Noku®, agora só falta você!
- Seu pai já tomou Noku®, e você?
- Chegue num bar e grite "Quero tomar Noku!®"
- Noku®: a gente toma por aqui.
- Convide a mulherada pra tomar Noku®!
- Você nunca tomou Noku®? Experimenta!!! Experimenta!!!
- Tome Noku® em pé, sentado, deitado, trabalhando ou feriado...
- Noku® é mais gostoso!
- Noku® é barato e faz bem!
- Até sua mãe toma Noku® - Vai ficar fora desta onda?
- Tomar Noku® evita câncer.
- Na União Soviética Noku® toma VOCÊ!!
- Eu já tomei Noku® hoje. E você?
- O Ministério da Saúde adverte: Tomar Noku® faz bem.
- Tome Noku® e você verá como é bom.
- Noku®: impossível tomar uma vez só!
- Uma vez Noku®, Noku® até morrer!
- Se você não gosta de tomar Noku® dos outros, tome no seu mesmo...
- Noku® dos outros não é mais doce, experimenta você também!
- Faça que nem Seu Ladir(TOMA LÁ DÁ CÁ): Noku® é MARA!
- Tomar Noku® é vitamina, tome Noku® com sua prima!
domingo, 22 de novembro de 2009
sábado, 21 de novembro de 2009
GABI ENTREVISTA!!(2)
GABI:BOA NOITE PESSOAL!AQUI VAMOS ENTREVISTAR UM AMIGO MEU DE PORTO TRISTE(ALEGRE),ANDRÊS!!
GABI:TUDO BEM?
ANDRÊS:NÃO
GABI:POR QUE?
ANDRÊS:SEI LÁ
GABI:AFF¬¬
ANDRÊS:SÓ QUERO FAZER CIUME NO RODRIGO(OUTRO AMIGO MEU) E MOSTRA QUE EU TO NO BLOG!
GABI:ISSO,ESCULACHA ELE!
ANDRÊS:UHUUUU!!!MAIS PERGUNTAS!
GABI:BOM,BATE BOLA,JOGO RAPIDO:UM SONHO
BOM,BATE BOLA,JOGO RAPIDO:UM SONHO
ANDRÊS:BEIJAR DE LINGUA
GABI:O_O .BOM,UMA COMIDA
ANDRÊS:LASANHA
GABI:UMA MUSICA
ANDRÊS:THRILLER
GABI:UM FILME
ANDRÊS:UMA NOITE NO MUSEU
GABI:UM BLOG
ANDRÊS:O TEU
GABI:QUE PUXA-SACO,BOA NOITE!!
ANDRÊS:TCHAU,E OBRIGADA E NAO ESQUECEM DA GORJETA DO TAXI
GABI:ADEUS!
GABI:TUDO BEM?
ANDRÊS:NÃO
GABI:POR QUE?
ANDRÊS:SEI LÁ
GABI:AFF¬¬
ANDRÊS:SÓ QUERO FAZER CIUME NO RODRIGO(OUTRO AMIGO MEU) E MOSTRA QUE EU TO NO BLOG!
GABI:ISSO,ESCULACHA ELE!
ANDRÊS:UHUUUU!!!MAIS PERGUNTAS!GABI:BOM,BATE BOLA,JOGO RAPIDO:UM SONHO
BOM,BATE BOLA,JOGO RAPIDO:UM SONHO
ANDRÊS:BEIJAR DE LINGUA
GABI:O_O .BOM,UMA COMIDA
ANDRÊS:LASANHA
GABI:UMA MUSICA
ANDRÊS:THRILLER
GABI:UM FILME
ANDRÊS:UMA NOITE NO MUSEU
GABI:UM BLOG
ANDRÊS:O TEU
GABI:QUE PUXA-SACO,BOA NOITE!!
ANDRÊS:TCHAU,E OBRIGADA E NAO ESQUECEM DA GORJETA DO TAXI
GABI:ADEUS!
FRASES E COISAS SOBRE HOMER
‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos’ Episódio: Definindo Homer
‘Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!’ Episódio: O Novo Vizinho
‘Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’ Episódio: Briga em Família
‘Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!’ Episódio: Dias de Vinhos e Rosas
‘Filho, quado você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!’ Episódio: Ganha um Elefante
‘[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós… [Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!!!’ Episódio: Briga em Família
‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’ Episódio: Homer, o Vigilante
‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’ Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira
‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’ Episódio: A Família Cartucho
‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo’ Episódio: A Família Cartucho
‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’ Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII
‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’ Episódio: Dias de Vinhos e Rosas
‘Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai’ Episódio: O Craque É Bart
‘Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja… Estão na televisão!’ Episódio: Problemas em Casa
‘Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!’ Episódio: Marge Arranja um Emprego
‘Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o ‘Jeito Americano’!’ Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda
‘Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!’ Episódio: O Substituto
‘Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?’[Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!’] Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido
‘Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas…’ Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança
‘Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?’ Episódio: Marge Agridoce
‘Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.’ Episódio: Lisa e o Velhote
‘Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou…’ Episódio: Embate de Titãs
‘Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!’ Episódio:O Show de Otto
‘Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem’ Episódio: O Herdeiro do Sr. Burns
‘Não sei, Marge… Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso’ EpisóPropriedade Indesejada
‘Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?’ Episódio: Crook and Ladder
‘Bart! Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis… Tipo amor!’ Episódio: Bart Ganha um Elefante
‘Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!’ Episódio: Cão de Morte
Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!’ Episódio: Lisa Tristonha
"te devo um cérebro.assinado:deus" dentro da cabeça do homer ao invés de cérebro tem um bilhete escrito isso
“nada mau,se lasanha for a palavra italiana para vômito!” Homer,elogiando carinhosamente a comida de um restaurante italiano
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
MANCHETES DO FIM DO MUNDO!
BOM,COMO VOCÊS SABEM,2012 ESTA PROXIMO,E MUITA GENTE ACREDITA QUE EM 2012 O MUNDO IRÁ ACABAR,MAS PARA CURTIR,AQUI VÃO AS MANCHETES SOBRE O FIM DO MUNDO:
- Veja: EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS
- Playboy: SEXO NO FIM DO MUNDO
- Nova: ORGASMO NO FIM DO MUNDO
- Capricho: TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?
- Época: ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA ÉPOCA ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80 (indica que o mundo já acabou faz tempo)
- Info Exame: 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
- O Globo: GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
- O Estado de São Paulo: CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
- Carta Capital: PSDB E DEMOCRATAS ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
- Jornal do Brasil: FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
- Jornal nacional: BOA NOITE ... ADEUS
- Folha de S. Paulo (ao lado de um imenso infográfico): SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
- Zero Hora: RIO GRANDE VAI ACABAR, SAIBA A SITUAÇÃO DA DUPLA GRE-NAL COM ISSO
- Notícias Populares (que acabou antes): TARADO MATA MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
- Valor: JUROS FINALMENTE CAEM
- Correio Braziliense: BUUMMM!!!
- The New York Times: AL-QAEDA ESTARIA POR TRÁS DO FIM DO MUNDO
- Obsservatore Romano: MUNDO ACABA OUTRA VEZ
- Times (Londres): RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
- Diário de Lisboa: LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
- Jornal da LBV: JESUS CRISTO VOLTA HOJE
- Tribuna de Alagoas: DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
- Estado de Minas: SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
- Jornal dos Sports: NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O VASCÃO EÓEò
- Gazeta Mercantil: DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
- Gazeta Esportiva: TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
- Guia de Programação NET: EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
- Isto É: ADÃO E EVA ACABARAM
- Super Interessante: DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
- Casa Cláudia: COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
- Diário Oficial da União: PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
- Diário Oficial da Justiça: SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
- Nascer: COMO DAR A LUZ NO FIM DO MUNDO
- Meia Hora: MUNDO BOLADÃO ACABA COM UM BOOM
- G Magazine: O MUNDO VAI VIRAR PURPURINA! UHHHUUUU!!!!
- Caras: FIM DO MUNDO NA ILHA DE CARAS
- Rock Brigade: CONFIRA O WORLD'S END METAL FESTIVAL
- Mundo Estranho: 666 CURIOSIDADES SOBRE O FIM DO MUNDO
- Recreio:Teste:VOCÊ ESTA PRONTO PARA O FIM DO MUNDO?
- O Povo do Rio: FIM DO MUNDO DEIXA 6 BILHÕES DE MORTOS E NENHUM FERIDO
- A Gazeta do Povo: LUIZ RENATO ELEITO PREFEITO DO FIM DO MUNDO
- O globinho: O FIM DO MUNDO PARA COLORIR
- Cartoon Network:NÃO PERCA O NOVO EPIÓDI DAS TERRÍVEIS AVENTURAS DE BILLY E MANDY:PURO OSSO FAZ O APOCALIPSE
- Discovery Chanel:Cientistas, arqueologos e estudantes da biblia se juntaram para juntos pesquisar a fundo os misterios da biblia, e acabaram descobrindo que ano que vem o mundo acaba!
- Discovery Kids: Não percam hoje episódio inédito de: O Fim do mundo!
BANDAS E CANTORES NOS SIMPSONS
BANDAS E CANTORES QUE APARECERAM NOS SIMPSONS,TENTE DESCUBRIR QUE É QUEM
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
GABI ENTREVISTA!!
GABI: BOM,AQUI VAMOS COMEÇAR OUTRA SERIE,O PROGRAMA GABI ENTREVISTA!!E PARA COMEÇAR,UM DAS POUCAS PESSOAS QUE EU DESEJARIA QUE MORRE-SE,MAS NÃO POSSO MATA-LA!MINHA OUTRA PERSONALIDADE!
GABI(2): CALA A BOCA
GABI: ENTÃO VOCE TB DEVE CALAR
GABI(2): GRRRRRR,ELE SEMPRE TA CERTO
GABI: EU SEI,SOU FODA
GABI(2): VOU TE MATAR
GABI: ISSO SERIA SUICIDIO,ESTUPIDO
GABI(2): É A MÃE!
GABI: FODA-SE
GABI(2): CALA A BOCA
GABI : NÃO CALO!
GABI(2): É UM MERDA MESMO!
GABI: ASSIM ACABA MAIS UMA ENTREVISTA!
GABI(2): CALA A BOCA
GABI: ENTÃO VOCE TB DEVE CALAR
GABI(2): GRRRRRR,ELE SEMPRE TA CERTO
GABI: EU SEI,SOU FODA
GABI(2): VOU TE MATAR
GABI: ISSO SERIA SUICIDIO,ESTUPIDO
GABI(2): É A MÃE!
GABI: FODA-SE
GABI(2): CALA A BOCA
GABI : NÃO CALO!
GABI(2): É UM MERDA MESMO!
GABI: ASSIM ACABA MAIS UMA ENTREVISTA!
DINOSAURO NO MAPA
TEM UM DINOSSAURO NO MAPA MUNDI!DUVIDA?FAÇA O QUE PEDE A SEGUIR!
Olhe só que interessante!
Procure por um mapa físico do mundo. Pode ser qualquer projeção cartográfica... Aí está o mapa.
Agora, recorte a América do Sul, e a África. Usando o Photoshop, mude a cor dos continentes, pra enfatizar!!! Vá salvando o processo!
Coloque a costa do Perú em cima da costa Leste africana, exata fronteira da Setentrional com a Ocidental. Faça com que as linhas fiquem bem alinhadas...
Elimine o resto do mapa e gire 90° no sentido anti-horário a imagem editada.
Escurecendo a figura veja o que se formou!
Alguma semalhança com a proxima foto?
Olhe só que interessante!
Procure por um mapa físico do mundo. Pode ser qualquer projeção cartográfica... Aí está o mapa.
Agora, recorte a América do Sul, e a África. Usando o Photoshop, mude a cor dos continentes, pra enfatizar!!! Vá salvando o processo!
Coloque a costa do Perú em cima da costa Leste africana, exata fronteira da Setentrional com a Ocidental. Faça com que as linhas fiquem bem alinhadas...
Elimine o resto do mapa e gire 90° no sentido anti-horário a imagem editada.
Escurecendo a figura veja o que se formou!
Alguma semalhança com a proxima foto?
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